Enne
järgnevate nõuannete läbilugemist mõelge hästi järele, kas te ikka tahate
abielurutiinist loobuda. Rutiin on ju nagu vaikselt voolav ojake, mille vulina
saatel on kerge end pärast töiseid üleelamisi või laste ettearvamatuid
pahategusid kiiktoolis või teleri ees unele suigutada. Rutiin – see on midagi
kindlat, igavest, püsivat – nagu elu ise.
Kui teis mässavad aga tumedad kired, mille olemasolu vaevu enesele tunnistada
julgete, kui igatsete erutavaid seiklusi ja isegi pöörasusi, siis on viimane
aeg oma elus midagi muuta! Niisiis: kuidas murda end välja abielurutiinist?
1. Ärge abielluge. See on igal juhul kõige kindlam viis abielurutiini
vältimiseks. Mõelge ise: vaba ja vallalisena tuleb teil igal õhtul vastu astuda
tundmatule, seigelda baarides ja ööklubides, leida järjekordne (teie jaoks…)
avastamata maailm, või õigem oleks isegi öelda – uus universum! Üksi on ju külm
magada. Ja kui olete sunnitud taluma naiste äraütlemisi ja ikkagi voodis
külmetama, võite end julgustada: ma tunnen (külma, üksindust, viha eduka
rivaali vastu), järelikult elan!
2. Kui olete siiski selle saatusliku vea teinud, abiellunud, ja adute, et
rutiini lämmatav embus hakkab teist viimseid elumahlu välja pigistama, siis
tuleb kiiresti midagi ette võtta. Soovitame teile võtet, mida edukalt kasutasid
abielumehed nõukogude okupatsiooni ajal (tõsi küll, siis tehti nii olude
sunnil). Nimelt tuleb minna poodi ja valida oma naisele kõige paksemast
riidest, kõige pikem ja inetum öösärk. Kui olete nädala jagu näinud õhtuti oma
naist selles öösärgis voodisse minemas ning seetõttu ilma suurema vaevata
karskust pidanud, võite ühel õhtul oma kingituse vargsi tagasi võtta ja ära
peita. Uskuge, naine ilma selle jubeda riidetükita sütitab teis kõige kuumemad
tunded – te olite lihtsalt unustanud, kui ilus ja ahvatlev ta tegelikult on! Ja
vähemalt paaril järgmisel ööl on jälle nii nagu vanasti, siis kui te veel
abielus polnud.
3. Võtke uus naine! Iga kord, kui tunnete, et asi kisub igavaks, lõpetage suhe.
Pealegi on siis kindel, et elevust jätkub tükiks ajaks: peate jagama varandust
ja lapsi, otsima endale teise elukoha, soetama mööblitükke ja samal ajal
katsuma olla romantiline ja kena oma uue tulevase vastu. Käed-jalad tööd täis,
ja taas – ei mingit rutiini!
4. Okei, okei. Võibolla on eelmine punkt tõesti liiga radikaalne. Järgnevalt
aga igatepidi ontlik soovitus. Sõitke kaheks nädalaks üksildasele vanatädile
külla ja aidake tal puid lõhkuda. Naisele öelge, et läksite komandeeringusse
(et huvitavam oleks). Nende kahe nädala jooksul jõuate oma elu üle järele
mõelda. Taaskohtumine on tormiline! Kuidas ma sain mitte märgata, kui noor
naine mul on, imestate veel mitu päeva hiljemgi.
5. Küsige töölt palgata puhkust ja sõitke koos naisega nädalaks ajaks motelli.
Tähelepanu! Magama peate eraldi tubades! Päeval teeselge, et te ei tunne
teineteist. Võime kihla vedada, et juba kolmanda päeva hilisõhtul leiate end
oma naise toa ukse tagant, lillekimp häbelikult püksisääre varjus, aralt, kuid
visalt sisselaskmist nõudmas. Jälle nagu kunagistel kuumadel aegadel!
6. Kutsuge endale külla kamp vanapoistest sõpru, naisel laske end enne ilusaks
teha. Kui teie kaasa siis ainukese naisena seltskonnas kõigi meeste imetlevaid
pilke naudib, tunnete, kuidas teie rind kerkib uhkusest ja süda teeb paar korda
armukadedusest jõnksadi-jõnks. Kirglik öö on garanteeritud (kui te just ise oma
kohmakusega midagi ära ei riku).
7. Võtke ühel päeval nädalas nõuks olla Supermees: kinkige oma naisele lilli,
olge temaga kõiges nõus, kuulake torisemata ära ta kurtmised, viige prügiämber
välja ja pange õhtul lapsed ise magama. Võimatu? No kas olete mees või ei ole?
Tõelisele mehele pole miski võimatu ja julge hundi rind on karvane! Ainult üks
päev nädalas, pealegi.
Sel õhtul juhtub Ime. Ta tuleb ise teie juurde, põimib oma käed hellalt teie
kaela ümber ja sosistab: “Kallis, kas sa masseeriksid mu selga...”
|
