Katkendeid otse elust

Noormees möödub koridoris kahest neiust, pöördub siis ümber ja küsib: «Teie käest ei ole vist mõtet küsida, aga ...  kus siin peegel asub?»

***** 

Tšikk #1: Kuule, kas sa vees oled seksinud?
Tšikk #2: Jah. Kanalis.
Tšikk #1: Lasnamäe kanal ei loe...

*****

"Kujutad Sa ette, käisin eile kirikus ja keset palvust võttis mu kõrval seisev mutt kotist suitsu ning hakkas seda rahulikult suitsetama! Kurat, see võttis ikka tummaks küll, oleksin õllepudeli äärepealt maha pillanud..."

***** 

Kinost väljub rahvas, lõppes «Da Vinci kood». Kokku saavad kaks 10-12aastast poissi teise omaealisega, kes filmi vaatas.
Filmi mitte näinud poisid: «Kuidas film oli?»
Filmi näinud poiss: «Üks tapeti elektriga ära.»
Teised: «Siis on hea film, lähme vaatama.» 

***** 

Kaks purjus karvikut omavahel: «Tead, ma olen sinuga juba kaks päeva koos joonud… Täna me jõime viina ja eelmisel aastal õlut…» 

***** 

Naine (imestunult): «Näe, selle lifti kandevõime on 1350 kg!»
Mees (tülpinult): «Nojah, see on siis umbes kaks sinu ema…» 

*****    

Seisin ühel hommikul pangas järjekorras ja mu väike tütar hakkas potist lilleõisi noppima. Lõpuks sain ta teiste järjekorras seisvate inimeste hukkamõistvate pilkude all käisest kinni ja teatasin, et kui ta otsekohe huligaanitsemist ei lõpeta, karistan teda. 
Mu suureks kohkumuseks vaatas tütar mulle kindlalt silma sisse ja ütles sama ähvardaval toonil: “Kui sa mind kohe lahti ei lase, siis ma räägin vanaemale, et ma nägin sind eile õhtul issi nokut musitamas!“  

Sellele paljastusele järgnes kurdistav vaikus. Isegi teller lõpetas töö. Ma kogusin viimase väärikuseraasu kokku ning kõndisin tütart järele vedades pangast välja. Viimane, mis ma ukse sulgedes kuulsin, oli rõkkav naer...  

***** 

Vanem härra kommenteerib vanemale daamile kahkümnendates modeliikehaga nümfi, kelle käevarrele ja abaluule ornament tätoveeritud: «Nii noor, aga juba kinni istuda jõudnud…» 

***** 

Buss peatatakse kahe peatuse vahel kinni ja kontrollid lendavad peale.
Kontrolör, saanud üle 20-aastase tüübi käest sooduspileti, küsib: «Kas sellele piletile mingit dokumenti ka on?»
Tüüp: «On.» Hakkab kotist midagi otsima.
Kontrolör: «Ei no, kui on siis on, ei ole vaja kohe otsima hakata...»