Anekdoodid 7

Meesarsti kabinetti astus naisterahvas koos oma imekena, neiueas tütrega. Tohter näitas käega kušeti poole ja ütles piigale:
"Palun riietuge lahti ja heitke sinna pikali."
"Vabandage, mina olen haige," poetas naine."Tulin oma hemorroide näitama."
"Hästi," sõnas arst. "Olge hea ja võtke toolil istet, tehke suu lahti ja öelge "aaa"."

*****

Kuuekümnendates abielupaar tuli arsti juurde ja teatas, et nad soovivad veel last saada. Tohter kratsis kukalt, vaatas vanapaari ja lausus:
"See nõuab põhjalikke uuringuid. Kõigepealt tuleb isa võimekust uurida. Purk on siin. Võtke see kaasa ja tooge sperma homme hommikul kella üheksaks minu kätte."
Järgmisel hommikul oli paar platsis. Mees ulatas tohtrile tühja purgi ja ütles:
"No mitte ei õnnestunud! Proovisime mõlemad naisega - küll palja käega, küll kindaga, lõpuks veel ka hammastega, aga ei õnnestunud."
Arst noogutas ja sõnas:
"Seda oligi arvata."
"Aga kui tohtrihärra seda juba ette teadis, et purgi kaas nii kõvasti kinni on, siis oleks võinud ju kohe teise purgi anda."

*****

Mees tuli arsti juurde kontrollile.
"Kuidas see rohi mõjus, mille ma välja kirjutasin?"
Mees kratsis kukalt ja ütles:
"Kuidas nüüd võtta... Apteegis ei saadud teie käekirjast aru ja nii jäigi rohi saamata. Naine küpsetas teie antud retsepti omapärase maitsega piparkooke; poeg mängib akrodioniga selle järgi lõbusaid lugusid; mina aga olen seda retsepti kasutanud bussi kuupiletina."

*****

Naine tuleb arsti juurde ja kurdab:
"Doktor, palun aidake. Mul on nii suur mure oma mehe pärast - tal tuleb suust neljakandilisi suitsurõngaid."
Arst on hämmingus:
"Siis on ta tõesti osav. Küllap on tal pikk suitsetajastaaž ja kindlasti on ta ka palju harjutanud... Aga mis siin arstiabiga pistmist on?"
"Mu mees ei suitseta."

***** 

Ema tõreleb 12-aastase pojaga:
"Sa loopisid jälle onu Peetrit kividega?"
"Ma enam ei loobi!"
"Pole tähtis! Ta maeti eile!"

*****

Mees astub arsti kabinetti:
"Doktor, mul on mälulüngad."
"Ja kas juba ammu?"
"Mis asi?"
"Lüngad."
"Missugused lüngad?"

*****

Mees kõndis pargis. Äkki hüppas tema kõrvale konn: "Võta mind kaasa!"
Mees võttis konna ja tõi koju ning toitis teda.Õhtul enne magamaminekut ütles konn: "Võta mind voodisse!" Mees võttis. "Suudle mind," ütles konn. Mees suudles konna ja äkki sai konnast ilus noor naine. Sel hetkel istus tuppa mehe naine ja millegipärast ei uskunud seda lugu!

*****

Politsei koostab kirjanikule protokolli autoavarii tegemise eest.
"Millega teenite raha?" küsib politseinik.
"Põhimõtteliselt sulega!" vastab kirjanik.
Politseinik kirjutab: "Autoomanik müüb sulgi!"

*****

Naine mehele.
"Ei saa aru, kuidas võib päevad läbi õllebaaris istuda!?"
"Ei saa aru, ei saa aru..." vastab mees,"miks sa räägid asjadest, millest sa aru ei saa!?"

*****

Kuidas käia ümber rahaautomaadiga?
Astud panka, võtad kätte automaadi ja saadki raha!


*****

'Kaks sõpra omavahel:
"Eile korjasin ämma jaoks kolm ämbrit seeni!"
"Aga äkki on nad mürgised?"
"Mis tähendab - äkki?"

*****

Kaks sõpra saavad kokku. Ühel on silm sinine, ta tassib suurt kohvrit ja oigab.
"Kes sind niimodi lõi?"
"Mu nõid julges mind lüüa!"
"Kui minu naine oleks julgenud mind lüüa, ma oleksin ta maha löönud!"
"Selge see. Aga mida ma sinu arust siin kohvris tassin?"

*****

Vanakuradi poeg kiusas põrgusse sattunud hingi. Kui ta ühele hingele käe liiga lähedale suskas, hammustas too poisi sõrme. See oli nii valus, et kuradi poeg karjatas: "Issand Jumal!"
Vanakurat lajatas pojale vastu põske ja ütles:
"Meil selliseid sõnu suhu ei võeta. Mine ja pese kohe suu puhtaks."

*****

Kaks sõpra saavad kokku:
"Kuidas elad?"
"Naine pagan, sünnitab juba neljandat last! Ei tea, mida teha?!"
"Aga mina leidsin suurepärase mooduse, mis ei lase mu naisel rasestuda!"
"Mis sa räägid? Ütle mulle ka!"
"Ma magan sinu naisega!"

*****

Kaks noormeest istuvad kutsealuste meditsiinikomsijoni ukse taga.
"Kuule Andres, kas juuksed aetakse ka maha?"
"Ma ei tea, küsi sellelt hiirelt, kes istub seal nurgas!"
"Ma ei ole hiir, ma olen siil!"

*****

Arst vaatab haige röntgenpilti:
"Kui vana te olete?"
"Varsti saan viiskümmend."
"Ei saa...ei saa..."

*****

Kaks meest omavahel.
"Kujuta ette, tulen koju, teen kapi lahti ja seal istub mees!"
"Mis siin imelikku on, kõik naised on ühesugused!"
"Mis naised siia puutuvad, ma olen poissmees!"

*****

Poiss küsib vanaisalt, kes käis esimest korda elus teatris käis:
"Kuidas sulle teatris meeldis?"
"Väga!" vastab vanaisa. "Eriti tore oli lõpus, kui anti mantleid. Ma võtsin kohe kolm tükki!"

*****

"Jälle mitte ühtki õiget numbrit!" lausib isa õhtul kurvalt, kui on loto loosimistulemused teada saanud.
"Ära noruta, paps," lohutab poeg. "Mul läheb matemaatika kontrolltöös alati nii."


Erkki Kõlu anekdoodid

Klient autoteeninduses: "Palun tehke nii, et mu auto signaal kõvemat häält teeks."
"Miks teil seda vaja on?" küsib mehaanik.
"Pidurid ei tööta," vastab klient.

*****

Mees räägib sõbrale: "Tulin öösel viie liitri õllega koju. Sain vaevalt trepil paar-kolm sammu teha,  kui libastusin ja veeresin alla!"
"Ja mis õllest sai, trepp ujus või?" küsib sõber.
"Ei midagi niisugust! Surusin hambad kõvasti kokku - mitte üks tilk ei tulnud välja!"

*****

Kaks nokastunud sõpra istuvad sünnipäevalauas. Üks neist ajab taldrikul viimast alles jäänud hernest taga. Küll ründab kahvliga ühelt poolt ja teiselt poolt, kuid kätte ei saa. Mõne aja pärast võtab ta kaaslane kahvli ja saab juba esimesel katsel herne kätte. Esimene ütleb selle peale:
"Mis sul viga teda kinni püüda, kui ma ta ära olin väsitanud!" 

Eino Baskini anekdoodid

Vabrikudirektor küsib töömeestelt:
"Kui palju inimesi siin töötab?"
"Koos meistriga kümme."
"Aga ilma meistrita?"
"Ilma meistrita ei tööta keegi!"

*****

Ameerika president pöördus Jumala poole küsimusega:
"Millal lõpeb meie riigis töötute probleem?"
"Saja aasta pärast," vastas Jumal.
President hakkas nutma ja ütles:"Ma ei ela nii kaua!"
Prantsuse president pöördus Jumala poole:
"Millal me saame nii palju relvi nagu Ameerika?"
"Saja aasta pärast."
President hakkas nutma ja ütles:"Ma ei ela nii kaua!"
Vene president küsis Jumalalt:
"Millal lõpeb meie riigis korruptsioon ja vargus?"
Jumal vastas: "Ma ei ela nii kaua," ja hakkas nutma.

*****

"Kelner, kas võiks veel natuke praadida neid kanapoegi?"
"Kas on halvasti praetud?"
"Ma ei tea, aga nad nokivad mu salatit!"

*****