Nalju erinevatelt teemadelt

Naljad teemal „VENE KÜLA“

Istub Vasja tares laua taga ja kirjutab näärivanale: „Kallis näärivana, too mulle palun kasukas, müts, sall ja saapad, meie pere on vaene, isa joob ja väljas on külm, ma ei saa üldse õue ja kooli!“
Postkontori töötajatel hakkas poisist hale, panid rahad kokku ja ostsid peaaegu kõik, ainult mütsi jaoks enam raha ei jätkunud. Näärivana viis kingid kohale, Vasja luges salmi, sai pakid kätte, tegi lahti ja hakkas nutma. „Mis viga?“ küsis näärivana. – „Ma ju palusin mütsi ka, aga see on kindlasti jälle postkontoris ära varastatud!“

*****

Eestlane, venelane, sakslane, inglane ja türklane istuvad joomalaua taga. Järsku hakatakse tooste ütlema. Inglane töuseb püsti ja ütleb: "Võtame Inglismaa võimsuse terviseks!". Kõik võtavad. siis tõuseb sakslane ja ütleb: "Võtame saksa täpsuse terviseks!". Jällegi võetakse. Siis ütleb türklane: "Võtame türgi ilusate vaipade terviseks!" Kõik muidugi jälle võtavad. Siis tõuseb püsti venelane: "Võtame ilusate vene tüdrukute terviseks!" - kõik võtavad. Viimaks tõuseb eestlane ja ütleb: "Noh,  võtame siis nende eesti poiste terviseks, kes põrutavad ilusatele vene tüdrukutele türgi kaunitel vaipadel inglise võimsuse ja saksa täpsusega!"

*****

Sakslaselt küsitakse:
„Millise autoga te poes käite?”
„BMW-ga.”
„Aga välismaal?”
„Mercedesega.”
Sama küsitakse prantslaselt, vastuseks kõlab:
„Kaubamajas käin Renault’ga, välismaal Peugeot’ga.”

Küsitakse venelaselt:
„Millega te poodi sõidate?”
„Trolliga.”
„Aga välismaale?”
„Me ei käi välismaal.”
„Noh, aga kui väga vaja on?”
„Noh, kui väga, siis tankiga!”  

Naljad teemal „BLONDIINID“ 

Blondiin ostis auto ja sõidab rahulolevalt tänaval. Äkki kuuleb auto all kolinat. Astub autost välja ja vaatab, et mingi suur detail on auto alt ära kukkunud. Tassib selle siis kuidagi autosse ja sõidab autoremonti. Mõne aja pärast tuleb meister ja ütleb: „Üldiselt autoga on teil kõik korras, aga selle kanalisatsiooniluugi peate ilmselt tagasi viima...“

*****

Tuleb blondiin riietepoodi ja küsib:
"Vabandage, ega teil traadist riidepuud ei juhtu olema, mul läskid auto uksed lukku ja võtmed jäid sisse. Tahaks sellega akna vahelt urgitseda."
Poemüüja on lahke mees ja annabki blondiinile riidepuu. Läheb juba tükk aega mööda ja poemüüja hakkab mõtlema, kuhu blondiin jääb ning otsustab vaatama minna. Jõudnud parklasse, kuuleb poemüüja:
"Natuke paremale, natuke vasakule."
Läheb siis lähemale ja näeb, et blondiin urgitseb autos ja teine blondiin istub autos ning juhendab:
"Natuke paremale, natuke vasakule..."

*****

Esimene blondiin helistab teisele blondiinile:
Esimene (entusiastlikult): Tsau, kle tead, mis on vä, meil ehitatakse siin maja taga mingisugust TEED.
Teine (huviga): Tsau ää, mis TEED?
Esimene: Ah ei midagi, vaatan telekat!

*****

Kaks blondiini omavahel. Üks küsib: "Kuule mis sina arvad, kas Aafrika on meist väga kaugel?" Teine mõtleb natuke ja vastab: "Kuule ma ei usu, meil käib üks neeger töö juures rattaga tööl".

***

Seisavad 2 blondiini bussipeatuses, üks ootab bussi nr 3, teine bussi nr 5. Saabub buss nr 35, üks blondiinidest plaksutab käsi:  „Vinge, me saame koos sõita!“ 

Eideke läheb poodi, kõnnib seal mööda seinaääri ringi ja lõpuks paneb kassitoidu endale korvi. Müüjatädi muidugi jälgis memme juba enne ja kuna tal oli paha tuju ka, ütleb memmele, et nagunii sul kassi ei ole, tahad endale loomakeste eest toitu ära osta - ei müü.

Memm kõnnib nukralt kodu poole ja on järgmisel hommikul juba varakult koos kassiga poes, et näed on ikka küll loom olemas. Saabki siis kassitoidu kätte ja läheb koju. Mõni päev hiljem on mammi jälle poes ja tahab koeratoitu osta - aga... kordub täpselt sama, mis kassitoiduga oli. Ega`s midagi, järgmisel hommikul oli mammi koos koeraga poes. 

Veeres veel mõni päevake mööda ja mammi taas poes, ilus sleifiga pakike näpuotsas ja seekord läheb kohe müüjatädi juurde, et latseke, ma tõin sulle mekkida. Müüja vahib imestunult mammit, et mida mekkida. Mammi muudkui aga et - proovi aga proovi, torka näpp sisse ja meki. Müüja siis proovis ja pani vudinaga kohe tahatuppa. Veidi aja pärast tuleb tagasi ja ütleb, et see ju sita maitsega. Mammi sellepeale, et muidugi sita maitsega, ma tahan seekord vetsupaberit osta… 

***** 

Poeg tuleb koju ja räägib emale: ”Ma abiellun.”
"Kellega siis?”
”Fedjaga kolmandast trepikojast.”
”Ta on ju poiss!”
”No mis poiss ta enam on - 29 aastane juba…” 

***** 

Baarileti taga vaatab mees oma kokteiliklaasis olevat jäätükki: "Vaadake, kui huvitava vormi on teine võtnud - jäätükk augukesega."
Naaber pomiseb tigedalt: "Pole siin midagi huvitavat, mina olen sellisega juba kakskümmend aastat abielus." 

***** 

Mees seletab naisele oma unenägu: „Näen unes, et seisan autoga kusagil tänaval liiklusummikus. Korraga koputatakse autoaknale. Avan akna ja näen mingit tüüpi. Too seletab, et käimas on korjandus seoses sellega, et rahvusvahelised terroristid röövisid Savisaare ja nüüd nõuavad tema eest miljard krooni. Vastasel juhul valatakse pantvang bensiiniga üle ja pannakse põlema.“
„Nojah ja palju sa, va ihnuskoi, siis andsid?“ pärib naine.
„Kümme liitrit!“ 

***** 

UUE EESTI VANASÕNA: Elu on kurb, aga palk ajab naerma! 

***** 

Mees ja naine tegid omad voodiasjad ära ja naine ütleb ohates mehele: “Kui tuleb tüdruk, paneme nimeks Lucy, kui tuleb poiss, paneme nimeks Ken!”
Mees võtab kondoomi otsast ja tõmbab sõlme peale, ning lausub: “Kui ta siit välja saab, siis ma panen talle nimeks Copperfield!” 

*****  

Mees sõitis oma mootorrattaga mööda Tallinna tänavaid. Järsku läks  taevas pilviseks ning oli kuulda Jumala kõmisevat häält: “Kuna sa oled  üritanud jääda mulle igati ustavaks, võin ma täita ühe sinu soovi.”  
Mootorrattur jäi seisma ja ütles:” Ehita sild Tallinnast Stockholmi.  Siis saan igal ajal Rootsi sõita.”  

Jumal ütles:”Su soov on liiga materialistlik ja raskesti teostatav. Mõtle milliseid silla toed peavad olema selleks, et need ulatuksid  Läänemere põhja ning kui palju betooni ja terast selleks vaja on! See  kasutaks peaaegu täiesti ära mitmed looduslikud ressursid. Ma võin seda  teha, kuid mul on raske leida õigustust sinu soovidele maiste asjade  järgi. Võta veidi mõtlemisaega ja proovi keskenduda sellistele  soovidele, mis aitaksid inimsugu.?  

Mees mõtles selle üle pikalt. Lõpuks ta ütles:”Jumal, ma soovin, et  mina ja kõik mehed maailmas saaksid naistest aru. Ma tahan teada kuidas  naised ennast tunnevad; mida nad mõtlevad, kui nad meid vaikusega  karistavad; miks nad nutavad; mida nad tegelikult mõtlevad, kui  väidavad, et midagi pole viga; ning kuidas on võimalik naisi tõeliselt  õnnelikuks teha?” 

Jumal vastas: “Kas sa tahad sillale kahte või nelja sõidurada?”