Huumorit 2

Mees lükkab jõuluõhtul maja ees lund. Järsku näeb et naabrinaine, kena noor blondiin, läheb postkasti juurde, vaatab sisse , virutab selle kinni ja läheb koju. Mingi aja pärast juhtub sama asi. Kui blondiin vaatab postkasti kolmandat korda, küsib mees: Mida te sinna kogu aeg vaatate?

Blondiin vastab: Minu loll arvuti teatab mulle pidevalt -Teile on kiri ...

*****

Neeger otsustab tööle minna, astub suurde kontorisse ja läheb bossi juurde.

Neeger: “Tere, sooviksin tööd saada!”

Boss: “Meil siin jah praegu üks töökoht vaba. Aga ei tea, kas see sobib Teile…”

Neeger: “Äkki saate täpsustada?”

Boss: “Noh palk oleks alguses 2 milj. aastas, kui firmal paremaks läheb, siis tõstame… Maja, mis te saate, pole ka kuigi suur - ainult 15 magamistuba … siis kui firmal paremaks läheb, siis vahetame suuremaks. Autoks saame alguses pakkuda kõigest 500-klassi Mersu, kui firmal paremaks läheb, siis vahetame Ferrari vastu välja…”

Neeger on imestunud ja küsib: "Nalja teete või?"

Boss vastab: " Ise alustasid!"

*****

Mees, kes lõhub tööd teha...

Lõigukene töölekandideerija CV-st:

Tööandja: Lempinen Rauto Varasto OÜ (Soome) - ehitaja-lammutaja

Töö kategooria: Ehitus / Kinnisvara

Töö kirjeldus: Lammutus

Lahkumise põhjus: Kõik objektid said otsa...

*****

Lõigukesi teise kandideerija CV-st:

Tugevad küljed: Vaata minu vastu hea töötaja, kes üritab teha kõik, et vastutavad ja inimväärne

Saavutused: suurendada tööjõu poolt 18 inimest 70, mis puudutab hea ettevõtte kasumit

Amet: müüja, ja tulevikus olla juht rõivapood

Saavutused: aus ja vastutustundlik suhtumine tööandja ja usaldus oma osa tegi mulle peaga pood

*****

Poeg küsib isalt: Isa, kuidas vorsti tehakse?

Isa: No, võetakse lammas, lükatakse masinasse ja välja tuleb vorstike!

Poeg: Oota , kuidas nii?

Isa: No ma ju räägin sulle, võetakse lammas, lükatakse masinasse ja välja tuleb vorstike.

Poeg: Ikkagi ei saa midagi aru.

Isa: Poja, oled sa loll või, räägin ju ,võetakse lammas , lükatakse masinasse......

Poeg, segades isa jutu vahele: Aga kas on ka selline masin olemas, et lükkad vorstikese masinasse ja välja tuleb lammas?
Isa: On küll, see on sinu ema!

*****

Mees suri ära ja satub taeva. Seal aga küsib jumal - mitu korda sa oma naist petsid?
Mees- Mitte kordagi!
Jumal- Näe, võta see Mersu ja sõida siin paradiisis sellega ringi.

Teine mees satub jumala ette ja temalegi sama küsimus.
-Mitu korda sa oma naist petsid?
Mees- Kaks-kolm korda, mitte rohkem!
Jumal– Näe, võta see jalgratas ja sõida sellega paradiisis ringi.

Tuleb kolmas mees paradiisi ja jumala ette. Temalegi sama küsimus.
Mees –No 2 -3 korda nädalas.
Jumal- Näe, võta need rulluisud ja sõida nendega paradiisis ringi.

Põrutab siis rulluiskudega minema, kui näeb äkki tee ääres Mersuga venda, kes nutab lahinal.
-Mees, mis nutad siin, sa oled ju tegija mees, paned Mersuga mööda paradiisi ringi?
-Jah see on küll nii, et sõidan Mersuga mööda paradiisi, kuid naine tuli rulluiskudega vastu…

*****

Kogemustega poiss kaupleb süütut tüdrukut seksima. "Äkki ma saan haiget" ajab tüdruk vastu.
"Ära põe, esimene kord läheb ikka pe…sse", kostab poiss seepeale.

*****

"Ema, ma olen juba 16-aastane, kas ma võin nüüd hakata ka stringe ja rinnahoidjaid kandma?"
"Parem siiski mitte, Eero…"

*****

Abielupaar jalutab linnas ja möödub uhkest autosalongist, kus seisavad uhked sportautod.
Naine õhates: Kallis, kingi mulle ka midagi sellist, et kui ma jalaga vajutan, siis koheselt lendab seier nullist sajani kolme sekundiga!
Mees: Oota kallis, kohe tulen tagasi…
Mõne aja pärast: Võta kallis, siin on sulle saunakaal!

*****

Naine räägib õhtul kodus mehele:
"Kallim, käisin täna sinu kabinetis, aga sind polnud kohal ja ma võtsin su pintsakutaskust 1500 krooni."
"Pole hullu! Ma töötan juba nädal aega korrus kõrgemal, hoopis teises kabinetis!"

*****

Naine on meeshambaarsti juures. Lamab toolis, suu pärani lahti ja arst puurib midagi püüdlikult. Äkki hakkab naise mobiiltelefon helisema. Peale kuuendat kutset läheb arst närvi, rabab telefoni ja karjub telefoni: "Hallo!"
Telefonis vastab samuti meeshääl: "Hallo!"
Arst küsib: "Kes sa oled?"
"Ma olen mees!"
Arst: "Kuule mees, ma varsti lõpetan, ta sülitab suu puhtaks ja helistab sulle tagasi!"

*****

”Mu kallis Frederico! Tule täna õhtul tingimata minu poole. Isa on küll kodus, kuid ta ei saa voodist välja, sest tal on jalg kuskil viga saanud. Said aru? Suudlen ja ootan. Sinu Francesca.”
”Mu kallis Francesca! Ma ei saa täna sinu juurde tulla. Ka mina laman voodis, kuid mul lausa õudselt valutab see koht, mille vastu sinu isa oma jalga vigastas. Kas said aru?”

*****

Joobe ning pohmelli erinevad astmed

Tuhkatriinu joove- saabud koju ühe kingaga
Lumivalgekese pohmell- ärkad hommikul seitsme mehe kõrvalt
Punamütsikese pohmell- ärkad hommikul vanaema voodis
Okasroosikese joove- oled "mälukas" järgmised 100 aastat
Pohmell "keisri uued rõivad"- ärkad hommikul tänaval alasti
Väikese merineitsi joove- jalad ei irdu teineteisest ning lõhnad heeringa järgi
Pohmell "inetu pardipoeg"- hommikul on voodis valed munad
Puhhi pohmell- oled hommikul nii kange, et ei suuda sõrmedega varbaid puudutada ning hambaid katab paks veniv kiht, nagu oleksid neid meega pesnud
Piilupart Roberti pohmell- oled suutnud hankida ilma püksata suure hunniku raha
Kurja Hundi pohmell- hingeõhk haiseb nii pahasti, et välja hingates kukuks põrsakeste kivimaja pikali
Miki-Hiire pohmell- kõrvad on paistes kui pallid ning käes on valged kindad, kuid frakist ei ole haisugi
Christoph Kolumbuse joove- ei ole teada kuhu oled teel ja kohale jõudes ei ole aimugi kus oled, kuid kogu reis on riigi poolt finantseeritud
Muumitolli pohmell- hommikul oled valge ja paistes

*****

2 maameest ajavad juttu: “See on küll ime kui sellel põllul vili kasvama läheb!”
“Minu meelest ka. Sinna on nimelt kartul maha pandud...”

*****

Sõbrad omavahel: ''Jumal küll, ma ei taha mõeldagi, et mu naine jõuab juba kuu aja pärast jälle koju!”
''Millal ta Sul õigupoolest ära sõitiski?”
''Millal sõitis, millal sõitis... Homme sõidab!''