Huumorit 4

Kaks tšukši - mees ja naine - istuvad laua taga ja söövad. Mees küsib naiselt: "Ei tea miks meid, tšukše, sellisteks (koputab kolm korda vastu pead omale) peetakse?"

Naine vastu : "Oi keegi koputas !"

Mees : "Oot, sa istu, ma lähen vaatan..."

*****

Kaks kalameest istuvad ja püüavad käsiõngega kala. Ühtäkki küsib üks kalamees teiselt: Ega sul teist korki pole, mu enda oma mingi praaki vist, vajub vee alla kogu aeg…

*****

Poe ees on lapsekäru, kust seest kostab hullu sõimu.

"T…ra, kus see l…ts nüüd läks jälle, mul mähkmed kõik täis situtud, tõeline peldik siin".

Üks vanem härrasmees juhtub pealt kuulma ning ütleb lapsele: "Ise nii väike, et ei oska käiagi veel, aga suu on sul väga ropp".

Laps selle peale: "Aga kas sina oskad käia?"

"Jaa, oskan"

"No käi siis p..rsse…"

*****

New York. Empire State Building, viimase korruse restoran. Sisse astub meeskodanik, ilmsete
turisti tunnustega. Baarileti ääres istub teine klient, prillide ja tumeda peaga, korralik
kontoriametnik. Kuna baar tühi, potsatab turist teise kõrvale. Baarmann pühib leti puhtaks ja pärib, mida soovitakse. "Vodka Martini".

Ameeriklased on teada sõbralikud inimesed ja nii satuvad kaks klienti jutuhoogu. Baarmann
kuulab pealt ja poetab ka ise paar sõna. Kontoriametnik pärib: "Olete vist turist? Kuidas teile siis ka meie linn meeldib?" "Väga meeldib. Igati põhjalik ekskursioon. Suur tänu giidile"  "Kas Empire State Buildingu omapärast ka räägiti?"

"Täpsemalt?"
"Noh, et kui siit terrassilt alla hüpata, siis jõudes 17 korrusele tuleb tuulehoog ja tõstab teid üles
tagasi"
"Ah, ärge jamage!"

"Tõsijutt, võin kohta näidata kui ei usu."

Lähevad siis terrassile. "Vot, siit tulebki hüpata."

"Kuulge, härra, ega ma loll pole."

"Oi jeerum teid küll. Vaadake," mees hüppabki alla, turist karjatab, vaatab järele, ja ennäe imet,
17. korrusel tulebki iil ja toob teise tagasi. Turist on vaimustuses, annab kaamera teisele ja palub endast lennul pilti teha. Hüppab siis turist alla ja kukub partsti surnuks.  Ametnik läheb istub baarileti äärde ja tellib veel ühe Dry Gini. Baarmann äigab lapiga üle leti ja
pobiseb mokaotsast:  "Julmad naljad sul, Superman."

*****

Mees tuli riideärisse ja palus, et talle müüdaks lastepükse.
"Kui vana teie laps on?" küsis müüja.
"Ma tahan pükse endale."
"Miks te siis küsite lastepükse?"
"Saate aru," vastas juut,"riik nõuab meilt kokkuhoidu ja kui hinnad veelgi tõusevad, pean ma edaspidi kandma lastepükse."

*****

Jimmyle kingiti jõuludeks täiskasvanud papagoi. Papagoil olid halvad käitumismaneerid ja veel hullem sõnavara. Tema noka vahelt tuli katkematu sõim. Jimmy püüdis linnu käitumist parandada, korrutades talle ilusaid ja viisakaid sõnu ning mängides kaunist muusikat, kuid miski ei aidanud. Kui ta linnu peale karjus, muutus see veel agressiivsemaks, kui ta linnu pihku võttis ja raputas, muutus see ainult ebaviisakamaks. Lõpuks haaras Jimmy raevuhoos linnul kaelast ja pistis ta külmkappi. Mõne minuti jooksul oli kuulda vaid papagoi vandumist ja jalahoope vastu külmiku ust, siis saabus absoluutne vaikus. Kartuses, et ta on linnule tõsiselt viga teinud, avas Jimmy külmkapi. Papagoi astus vaguralt tema väljasirutatud käele ja lausus:
"Vabanda, et ma sind solvasin, et ma ropendasin ja ennast halvasti üleval pidasin. Palun anna andeks. Ma luban ennast parandada." Jimmy oli rabatud sellisest muutusest linnu käitumises ja pidi juba küsima, mis selle põhjustas, kui papagoi jätkas:
"Kas ma tohiksin küsida, millega kana hakkama sai?“

*****

Advokaat kaebas oma arstist sõbrale:
"Minu sõbrad ja tuttavad on häbematult kokkuhoidlikud.
Tarvitseb mul vaid seltskonda ilmuda, kui minult hakatakse küsima erialast nõu. Ilmselt tuleb ka teil samasuguseid ebameeldivusi taluda?"
"Mitte sugugi. Kohe, kui keegi hakkab oma tervise üle kaebama, ütlen ma rahulikult: riietuge lahti, palun."