|
Mees astub
raamatupoodi. «Ma sooviksin raamatut teemal «Mees, tugevam pool.»
Müüjanna ütleb: «Ulmekirjanduse leiate teisest osakonnast.»
*****
Vene paar
läheb välismaale hotelli ja naine hakkab riideid kappi tõstma.
Järsku karjub: "bljät – nahxxx!!! Mõsh!" ja käsib mehel kähku
retseptsiooni helistada.
Mees
helistab ja mõtleb, et no kuidas kurat see hiir inglise keeles oli...
Helistab:
"hi...do you speak english?"
Teiseltpoolt
tuleb vastuseks "YES".
Mees
seletab: "do you know movie TOM AND JERRY?"
Teiseltpoolt
tuleb "YES" .
Mees
jätkab: "so... JERRY is here!"
*****
"Eile
mängisin viiulit nii, et mu naine nuttis."
"Sa oskad nii ilusasti mängida?"
"Ei, poogen läks talle silma."
*****
Kaks
janust rändurit ekslevad kõrbes. Järsku üks seisatab ja küsib: «Kuule... sa
rääkisid kunagi, et sul on vesi põlves?»
*****
Sõbrad võtavad baaris
õlut, järsku Jüri lõpetab õlle, maksab ja ütleb: „Nii, ma lähen aitan nüüd
kodus naisel põrandaid pesta....“ „Mis“, imestavad sõbrad, „sa pesed
põrandaid????“ „Nojah, naine aitab vahest mul pesu ka pesta....“
*****
Selveri
kassas küsitakse kliendi käest:
"Kas Teil partner on?"
"On", vastab üllatunud tütarlaps
Selle peale nõuab kassiir: "Andke siia, ma tõmban läbi!"
*****
Poiss ja
tüdruk on heinamaal ja vaatavad, kuidas pull lehmaga vallatusi teeb.
Korraga küsib tüdruk: "....kuule, aga kuidas pull teab, et lehm
tahab?..."
"Mina ka täpselt ei tea," vastab poiss, "aga räägivad, et tunneb
lõhna järgi."
Nad istuvad, vaatavad veel tükk aega pealt ja siis küsib tüdruk: "...kuule
, kas sul on nohu või?!"
*****
Maximas.
Hommikul kassas hirmus vihase olekuga noor daame. Kassa järjekorras viisaka
välimusega noormees. Kutt vaikselt flirtima: “Nooh, sant hommik ja paha tuju
või?” Vastuseks tuleb nähvakas: “Kjusige zaalist!”
Jälle
Maximas. Klient küsib: "Kas Teil kärbsepiitsa on müügil?" Müüja
vastab:" Meil on singipijtsa, kanapijtsa,hakklihapijtsa..."
*****
Blondiin läheb
joogiautomaadi juurde, laseb mündi sisse, vajutab nupule ja jook voolab klaasi.
Blondiin on rõõmus. Ta laseb teise mündi sisse, vajutab nupule ja jook voolab
jälle klaasi. Klaas ajab üle, blondiin plaksutab juba käsi. Nii kolmas ja
neljaski kord. Lõpuks ei pea üks möödakäija vastu ja küsib, et mida neiu teeb.
Blondiin vastu: "Ära sega, kas sa ei näe, et ma võidan!"
*****
Seisavad kaks
miilitsat Punasel väljakul, juurde jookseb välismaalane - räsitud, veritsev. „Help
me!“ hüüab ta. Miilitsaid ei saa aru... proovib turist siis veel saksa,
prantsuse, itaalia, hispaania keeles- miilitsad kehitavad ainult õlgu . Turist
läheb minema Üks miilits ütleb teisele:
„Tead, peaks hakkama keeli õppima...“ Teine küsib:“Milleks?“ „Noh, et hakkama
saaks...“ Teine vastu: „Mh, näe,
tegelane rääkis viies keeles, ikka ei saanud hakkama... mis sellest kasu?“
*****
Eestlaste sõnaahtruse
tõttu plaanib Eesti Keele Instituut kasutusele jätta vaid viis käänet --
mõnitav, ihaldav, omastav, äraütlev, ja mittemidagiütlev.
Lisaks kaalutakse,
kas mitte lülitada grammatikasse ka umbusaldavat kõneviisi ja mõningad
ringkonnad
tunnevad puudust järelminevast käändest. See vastaks küsimusele: kes läheb
järele?
*****
Ajakirjanik
K.Richardile: Mida ütlesite soovituseks George Michaelile, kes äsja vangist
välja sai?
Keith
Richards: “I say - stay in jail, George. There’s probably some dope and some
gays . . . it’s the best place for him.”
*****
Vana juut
jalutab koos pojapojaga rannas. Korraga tuleb suur laine ning viib poisi merre.
"Oh, Jumal, too ta tagasi!" palub juut. "Ta on mu ainus
lapselaps. Tema isa läheb murest hulluks. Tema ema sureb kurvastusest." Tuleb
teine suur laine ja toob poisi tagasi. "Aga, Jumal!" vaatab juut
etteheitvalt taevasse. "Tal oli ju müts ka peas!"
*****
“Tule,
Jack, hüppame basseini!" hüüab üks sõber teisele."Parem mitte,"
vastab Jack. "Ujuda ma ei oska, aga pissihäda praegu pole...”
*****
30 aastat peale koolilõpetamist saavad klassikokkutulekul kokku neli
meest. Üks meestest läheb WC-sse, samas teised hakkavad rääkima oma lastest.
Esimene mees räägib, et ta poiss hakkas ennast suurfirmas üles töötama päris
alt, nüüd on ettevõtte tegevjuht ning nii rikas, et ostis oma sõbrale
sünnipäevaks uue mersu.
Teine mees räägib, et ta poiss asutas firma, mis müüb jahte ning on nii rikas,
et kinkis sõbrale sünnipäevaks uue jahi.
Kolmas mees räägib, et ta poiss tegi ehitusfirma, on väga rikas ning ta kinkis
oma sõbrale sünnipäevaks luksuskorteri. Mehed õnnitlevad üksteist, samal ajal saabub neljas mees tagasi. Temalt
küsitakse, et millega tema poiss tegeleb.
Neljas
mees vastab: "Poiss töötab mul gay-baaris stripparina. Aga tal läheb väga
hästi- sõbrad kinkisid talle mersu, jahi
ja luksuskorteri...“
*****
Kõrvits
jutustab pärast aiapidu: "Uba on selles, et redis jõi end
peedist täiesti kapsaks - kakerdas ringi, ise paljas nagu porgand ja nüüd on
kurk haige ja kaalikas valutab…"
*****
Tulnud kord talu
peremehe vanem poeg sellise jutuga isa juurde, et tahab
omale mootorratast. Isa vastu, et ei saa praegu, ostsime just suure
liisingumaksega traktori ja kui liising läbi saab, siis saad ka oma
mootorratta. Poiss arusaaja vend ja läheb ära.
Tuleb noorem poeg
sooviga, et issi, tal jalgratast vaja. Isa vastu, et
saa aru, ostsime just suure kuumaksuga traktori, kohe kui liising läbi saab,
saada ka jalgratta...
Väikemees aga jube
tige ja kõnnib kulm kortsus minema.
Eemal aga näeb, et kukk kahe jalaga kanal seljas ja... Läheb siis sinna ja
paneb
täiest jõust kukele jalaga ja käratab: "Sina, raisk, käid ka niikaua jala,
kuni liising makstud on !!!"
*****
Nunnakloostris
käib uute nunnade pühitsemine.
-Kes teist
on kordagi elus pattu teinud?
Üks neiu tõstab käe ja teatab, et on mehe sugutit näinud.
-Mine nüüd sinna püha vee juurde ja pese oma silmad korralikult ära.
Teine neiu tõstab käe ja teatab, et on hoidnud mehe sugutit peos.
-Mine nüüd sinna püha vee juurde ja pese oma käed korralikult ära.
Kolmas neiu tõuseb äkitselt püsti ja teatab
-Ma lähen kohe pesen oma suu puhtaks, enne, kui keegi läheb sinna oma tagumikku
pesema!
******
Mees
helistab hommikul sõbrale:
"Vasja, kas me eile viina jõime?"
"Noh, jõime ..."
"Aga õlut?"
"Jaa ..."
"Aga konjakit?"
"Jah!"
"Aga raketikütust?"
"Noh, jõime. Mis siis?"
"Vasja, aga kas sa peldikus käisid?"
"Ei ..."
"Ära mine! Ma helistan sulle Tokiost!"
*****
"Joomise
maha jätame?"
"JÄTAME!"
"Selle peale võtame?"
"VÕTAME!"
*****
ÜRO korraldas
ülemaailmse küsitluse.
Ainuke küsimus oli: Öelge palun oma aus arvamus ülejäänud maailmas
valitseva toidupuuduse probleemi võimalike lahenduste kohta?
Küsitlus kukkus läbi:
Aafrikas ei teatud mida toit tähendab.
Ida-Euroopas ei teatud mida aus tähendab.
Lääne-Euroopas ei teatud mida puudus tähendab.
Hiinas ei teatud mida arvamus tähendab.
Lähis-Idas ei teatud mida lahendus tähendab.
Lõuna-Ameerikas ei teatud mida palun tähendab.
Ja USA-s ei teatud mida ülejäänud maailm tähendab...
*****
Lugu juhtus kaugel
Venemaa avarustel. Elas isa kolme pojaga ja pidas talu. Ühel hommikul tuleb
erutatud isa tuppa ja ütleb, et öösel on üks piider lehma ära varastanud.
Noorem poeg ütleb see peale: "Kui piider, siis järelikult oli lühikest
kasvu."
Keskmine vend toetab: "Kui lühikest kasvu, siis oli järelikult
Malinovkast."
Ja vanem vend lõpetab: "Kui oli keegi Malinovkast, siis järelikult oli see
Vasja-Kõõrdsilm."
Lähevad kambaga Malinovkasse, annavad Vasjale kõva keretäie, aga see lehma
tagasi ei anna. Ütleb, et tema ei tea midagi. Tirivad siis Vasja-Kõõrdsilma
kohtusse. Ütlevad, et andsid Vasjale kere peale, aga ikka ei anna lehma tagasi.
Kohtunik küsib, et miks te arvate, et see oli just Vasja-Kõõrdsilm, kes teie
lehma tuuri pani?
Isa alustab: "See on ju täiesti loogiline. Varastas lehma –- järelikult on
piider."
Noorem poeg: "Ja kui on piider, siis järelikult on ka lühikest
kasvu."
Keskmine vend lisab: "Ja kui on lühikest kasvu, siis on järelikult
Malinovkast."
Mille peale vanem vend lõpetab: "Ja kui on Malinovkast, siis kes see muu
ikka olla saab, kui Vasja-Kõõrdsilm."
Kohtunik võtab selle peale laua alt ühe musta karbi ja küsib: "Öelge, mis
mul siin selle karbi sees on?"
"Karp on kandiline, järelikult..." ütleb isa.
"On karbi sees midagi ümmargust," jätkab noorem poeg.
"Kui on midagi ümmargust, siis on järelikult oranž," ütleb keskmine
poeg.
"No ja kui on oranž, siis on kindlasti apelsin," lõpetab vanem poeg.
"Tead, Kõõrdsilm," ütleb kohtunik mõtlikult, võttes samal ajal
karbist apelsini välja, "ma arvan, et on targem, kui sa neile lehma tagasi
annad."
|
