Nalju

Mees ja naine abielluvad. Mees arvab, et nüüd on õige aeg naisele selgeks teha, kuidas elu olema hakkab. "Mina käin seal, kus tahan, siis kui tahan, kellega tahan ja kuidas tahan. Mina tulen siis kui tahan ja sina ei mölise!" Ega naine ka siis saanud oma reegleid tutvustamata jätta. "Iga päev kell 7 on kodus seks ja mind ei huvita, kas sina oled siin või ei!"

*****

Politsei mõtleb, et teeks nalja, peatab auto ning ütleb: "Palju õnne, te olete võitnud 150 000 krooni, mida te sellega peale hakkate?" Juht siis selle peale: "Kõigepealt ikka teeks endale juhiload." Naine kõrvalistmelt: "Ah, ärge pange tähele, ta on purjus." Tagaistmelt ütleb keegi:
"Ma ju ütlesin, et me selle varastatud autoga kaugele ei jõua." Siis kostab pagasnikust hääl:
"Kas me oleme juba üle piiri?"

*****

Arsti juures , peale röntgenit, seletab arst patsiendile: Pole hullu, Teil on 3 ribi murdunud, abaluu on pooleks, vaagnas on mõra ja selgroog on ka pooleks. Kuid pole hullu, me fixime need Photoshopiga ära!

*****

Mees ostis poest paki koeratoitu ja läks koju. Naine vihaselt porisema, et mis ostsid sellest, majas pole isegi koera ju! Mees vastu: "Ära haugu!"

*****

Mees sõidab liftiga allapoole ja pomiseb: "Veevalaja...ei, krt, skorpion...ei pagan, kalad! Krt kõik on sassis!" Sõidab ülesse tagasi ja avab ukse ning küsib :" Doktor, mis krt mul oli?" D. vastu: "Vähk, mees, vähk!"

*****

Tõin sulle lilli,” ütleb mees.
“Jah? Aga… mispärast?” küsib naine.
M: “Noh… Ma arvasin, et sulle meeldiks lilli saada.”
N: “Kas on midagi lahti?”
M: “Ei. Mis mõttes?”
N: “No et mis mõttes sa lilli tõid.”
M: “Sellepärast tõin, et tuli äkki tahtmine lilli osta.”
N: “Nii et mitte minu pärast. Tuli hoopis tahtmine osta… Hehh! Mõtled nüüd selle eest saada ve?”
M: “Ei. Ma ostsin lilli sellepärast, et sa oled kogu aeg rääkinud, kuidas ma sulle lilli ei too, ja juhtusin lilleleti juurde ja need olid nii odavad ja…”
N: “Just nimelt! Ikka odavaid… Ega meie vahekord ju tõesti midagi hinnalisemat väärt ei ole.”
M: “No pagan võtaks! Nüüd said pahaseks, jah?”
N: “Ei saanud!”
M: “Ei saanud sa jee. Raske on lilli koju tuua, kui need sind pahandavad.”
N: “Ega ma lillede peale ei pahanda. Need on nii ilusad, aga miks sa neid just nüüd ostsid?”
M: “Oh issand. Palun vabandust, et ma lilli ostsin. Ma võin need minema ka visata.”
N: “Ei, ära viska. Lilled on ilusad, ainult et ma ei saa aru, miks sa neid just nüüd tõid.”
M: “Okei. Selge. Ma ei osta enam lilli, kui nende pärast sihuke kisa tõuseb.”
N: “Nii et sa ei taha mulle lilli tuua?”
M: “Mida! Muidugi tahan!”
N: “Ära karju! Ja miks sa siis mulle kunagi lilli ei too? Ainult siis, kui sul tahtmine tuleb või kui midagi lahti on.”
M: “Täpselt nii! Ainult siis, kui mul tahtmine tuleb. Ei ole mul alati tahtmist. Ja just nüüd pole üldse tahtmist. Ei taha ma nüüd mingit seksi.”
N: “Nii et sa ei tahagi mind?”
M: “Mida ma selle peale julgeks öelda?”
N: “Nüüd tundub küll, et sa mind ei taha.”
M: “No tahan, tahan. Püha müristus! Muidugi ma tahan sind!”
N: “Kohe näha, et mees. Muudkui karjub ja mõtleb ainult seksi peale.”
M: “Kuule. Mul oli raske päev ja ma olen väsinud. Ma pole teinud muud, kui ostsin ainult lilli ja tulin koju.”
N: “Lilled ei ole ainult lilled. Nende taga on romantiline mõte ja iga normaalne mees soovib naisele lilli tuues rahuldada tema vajadusi.”
M: “Täpselt nii! Just seda ma üritan sulle seletada.”
N: “Mis sa karjud jälle? Ja pealegi ei too sa kunagi lilli, ilma et sul midagi plaanis ei oleks.”
M: “Ah soo. Lõpeta juba. Jätame need lilled ükskord rahule. Kas süüa on midagi?”
N: “AH SA SIGA! Kõigepealt marsid uksest sisse, lillekimp kaenlas, ja siis küsid, kas midagi süüa on. Kas sa mõtled, et ma olen siin selle jaoks, et sind teenida ja tagumikku keerutada, niipea kui sa lilli tood?”
M: “Ei toonud ma lilli selle jaoks. Ja süüa teed sa ju alati. Ja ära karju kogu aeg mu peale.”
N: “AH NII! Mina ei tohi oma tundeid iialgi välja näidata!! Ja kaua sul aega läks, enne kui märkasid, et ma alati süüa teen?”
M: “Enam ei ütle ma mitte üht sõna.”
N: “Nagu ikka. Sa ei räägi minuga mitte kunagi mitte millestki.”
M: “No kes siin rääkida julgekski, kui asi alati pahupidi läheb.”
N: “Niisama ei lähe miski pahupidi. Ise sa hakkasid peale.”
M: “Kui lilli tõin, eks ole?”
N: “Jah!”
M: “Nonii. Nüüd on vähemalt üks asi selge: lilli ma enam ei too.”

Viis minutit vaikust. Seejärel kostab köögist tuttav heli.
Naine: “Issand jumal! Vaevalt jõuab koju, kui kohe peab õllepudeli võtma. No mis siis ometi juhtunud on, et tood lilli ja kukud jooma!?”

*****

Valik vastuseid, kui Naine (N), ei soovi mehega (M) kaasa minna: 

M: Kas me mitte pole varem kohtunud? 
N: Oleme küll. Ma töötan suguhaiguste dispanseri registratuuris.  

M: Ma olen teid kusagil näinud. 
N: Õige, sellepärast ma seal enam ei käigi. 

M: Kas see koht siin on vaba? 
N: On küll, ja kui teie istute, jääb minu oma ka vabaks. 

M: Noh, kas minu või sinu juurde? 
N: Nii siia kui sinna -- mina enda, sina enda juurde. 

M: Küll ma tahaksin sinu püksikutes olla... 
N: Aga üks tagumik on siin juba ees.  

M: Ma helistan sulle. Mis su telefon on? 
N: Vist on Nokia. 
M: Ei, ma mõtlesin numbrit. 
N: Otsi telefoniraamatust. 
M: Aga ma ei tea su perekonnanimegi! 
N: Ka see on seal olemas!  

M: Millega sa vabal ajal tegeled? 
N: Riietun end naiseks.  

M: Tahaksid sa minuga magada? 
N: Meeleldi, aga mul pole midagi selga panna! 

M: Mis märgi all sa sündinud oled? 
N: Parkimine keelatud! 

M: Ära nüüd jama, me mõlemad tulime siia baari ühel eesmärgil! 
N: Just, sebime paar tüdrukut kaasa!  

M: Ma täidan kõik sinu seksuaalsed fantaasiad.!
N: Sul on siis nii eesel kui ka koer?!  

M: Ma tean, kuidas naisel hea oleks. 
N: Siis tõmba uttu!  

M: Ma sooviksin end täielikult sulle anda! 
N: Hmm, aga milleks mulle odav kraam?  

M: Kui ma näeksin sind alasti, siis ma sureksin õnnest. 
N: Aga kui mina sind, siis sureksin naeru kätte. 

M: Sinu juuste värv ajab mind hulluks. 
N: Osta endalegi, müüakse siinsamas Säästumarketis. 

M: Sinu keha on kui pühamu! 
N: Kahjuks täna teenistusi ei toimu. 

M: Ma annan sulle kõik! 
N: Väga hea! Alustagem siis pangaarvest. 

M: Ma läheksin sinu pärast kasvõi maailma otsa! 
N: Olgu, aga jääd sa siis sinna?

*****

Pereema läheb poodi jõuludeks toidukraami ostma. Tuleb poest tagasi, mõlemas käes suur komps. Siseneb paraadnasse, kummardub, tellib ninaga lifti, siseneb ja vajutab ninaga korrusenupule. Lift peatub ja avab uksed. Seal seisab aga liputaja ja lööb mantlihõlmad laiali. Pereema vaatab ja ütleb omaette: "Kurat, munad jäid ostmata."

*****

Kaks elukaaslast, kes on elanud koos juba 47 aastat, vaatavad televiisorit...
Naispool küsib:
"Kuule, kas peaks pulmade peale ka hakkama mõtlema?"
Meespool vastab:
"Kes meid ikka enam tahab!" 

*****

Blondiin läheb merre ujuma, jõuab siis vööni vette ja kiljatab: "Issand, vesi on üle mõistuse!" 

*****

Kaks janust rändurit ekslevad kõrbes. Järsku üks seisatab ja küsib: «Kuule... sa rääkisid kunagi, et sul on vesi põlves?»

*****

"Kaitseväelased on õppustel omadega puhta segamini jooksnud ja ei leia vajalikku küla üles. Lõpuks näevad kännul istuvat piipu popsutavat papit. "Papi, kus see küla asub?" - "Pange läbi selle paksu metsa, siis tuleb kanepipõld, peale seda rääkiv jõgi ..."

*****

Noor mees küsib oma vanaemalt:
Oled sa mu tablette näinud, mis ma köögilauale unustasin? Etiketil oli kirjas LSD...
Vanaema vastab: Persse need tabletid, poiss...Oled sa seda draakonit näinud, mis köögis on?

*****

Moslem lennukis. Stjuardess küsib: "Veini, viina või õlut teile, härra?"
"Ma ei soovi, nagunii lähen kohe rooli", vastab moslem.

*****

Naine teeb oma mehele hommikusöögiks praemune. Mingil hetkel tormab kööki mees.   "Ettevaatust," ehmatab ta, "ETTEVAATUST! Pane võid juurde! Oh jumal! Sul on korraga liiga palju pannil. LIIGA PALJU! Pööra neid! PÖÖRA NEID RUTTU! Meil on vaja rohkem võid. Oh issand! KUST me saame VÕID JUURDE? Nad jäävad KINNI! Ettevaatust. ETTEVAATUST! Ma ütlesin VAATA ETTE! Sa ei kuula mind KUNAGI, kui sa küpsetad! Mitte kunagi! Pööra neid! Ruttu! Kas sa oled SEGANE? Kas sa oled HULL? Ära unusta soola panna. Sa unustad alati soola panna. Kasuta soola! KASUTA SOOLA! SOOLA!   Naine vahib meest ehmunult. "Mis sinul nüüd lahti on?? Arvad, et ma ei oska paari muna praadida?"   Mees rahulikult vastu, "Sama tunne on minul, kui ma autot juhin!"