Saunas:
Töömees, firmajuht ja poliitik lähevad sauna, võtavad riidest lahti ja näevad -
kõigil on põlvini .... ... töömehel käed, firmajuhil kõht ja poliitikul keel!
*****
Blondiin kuuleb peas hääli.
Ta küsib:"Kes seal on?"
Hääl vastab:"Mina olen ajusööja ussike, ma söön ajusid."
Blondiin uuesti:"Aga mida sa seal teed?"
Ussike kurvalt:"Nälgin..."
*****
Kolmikud lähevad 1. klassi. Õpetaja kutsub kõigi nimesid
ükshaaval:
-Tarmo Luik? -Siin, vastab Tarmo peene häälega.
-Tanel Luik? -Siin, vastab Tanel peene häälega.
Tauno Luik? -Siin, vastab Tauno jämeda häälega.
Õpetaja imestab ja küsib, et miks Taunol nii jäme hääl on.
Tauno vastab: Emal oli ainult 2 rinda, nii et mina pidin isaga õlut jooma...
*****
Mees läheb ujuma. Samal ajal varastatakse tal riided ära.
Eemal märkab beebivankrit ja haarab sealt kaks pudipõlle. Ühe seob ette ja
teise taha. Ette oli kirjutatud "Kasva memme rõõmuks", taha oli
kirjutatud "Söögi ajal ära pirise"....
*****
Istun avalikus WC-s , kui järsku hääl kõrval boksis: Tere,
kuidas sul läheb?
Tunne on ebamugav, kuid vastan: Hästi...
Võõras: Millega hetkel tegeled?
Mina: Eee...istun siin ...nagu sinagi!
Võõras: Kas ma su juurest läbi võin tulla?
Mina: Ahh??! Mul nagu veidi tegemist ja kiire siin!!
Võõras: Kuule, ma helistan sulle hiljem tagasi, kõrval potilt mingi jobu vastab
mulle...
*****
Mõned näited inimeste poolt esitatavatest rumalatest
küsimustest ja võimalikest vastustest nendele.
Kui inimesed näevad teid kinnisilmi lamamas, küsivad nad, et kas te magate.
„Ei, ma teen suremise trenni.“
Kui keegi näeb teid vihma ajal välja minemas, küsivad nad,
et kas te lähete selle vihmaga välja.
„Ei, järgmisega!“
Teie sõber helistab teie kodusele lauatelefonile ja küsib,
et kas te olete kodus. „Ei, bussipeatuses!“
Kui teid nähakse märja kehaga vannitoast väljumas,
küsitakse, et kas te käisite vannis. „Ei, ma kukkusin klosetipotti!“
Te seisate esimesel korrusel ja ootate lifti ja teilt
küsitakse, et kas te sõidate üles. „Ei, ma ootan oma korterit alla, et sisse minna.“
Teie peigmees tuleb külla suure lillekimbuga ja te küsite,
et kas need on lilled. „Ei kullake! Need on porgandid!“
Te istute WC-s, kui keegi katsub lukustatud ust ja küsib,
et on seal keegi. „Ei! S*TT räägib teiega!“
*****
"Mida sa teeksid, kui ma loteriiga võidaksin?"
küsib mees oma naiselt.
"Ma võtaksin pool endale ja jätaksin su maha!" vastab naine.
"Väga hea, sul vedas - ma võitsingi!" teatab mees, "Siin on
sulle 5 eurot, pane oma asjad kokku ja lase jalga!"
*****
Mees räägib naisele: "Kui sa koristamise ja
söögitegemise ära õpiksid, saaksime teenija ja koka lahti lasta." Naine
vastu: "Kui sa keppimise ära õpiksid, saaksime aedniku ja autojuhi lahti
lasta." :):)
*****
Kõnnib soomlane Somaalias džunglis. Jõe ääres lebab
krokodill, kes on ühe kohaliku noormehe alla kugistanud nii, et ainult pea veel
suust paistab. Kato paska, kisendab soomlane, pidi vaene rahvas olema, aga näe,
magavad metsas Lacoste magamiskotis...
*****
Noormees üritab tutvuda
kena neiuga. Tüdruk hakkab pärima:
"Kas sul Mercedes on olemas?”
"Ei....”
"Aga 2-korruseline villa?”
"Ei...”
"Sel juhul pole meil millestki rääkida!”
Masendunud noormees räägib hiljem kogu loo isale ära ja küsib nõu, mida ikkagi
saaks ära teha. Isa mõtleb natuke ja vastab:
"Oma Bentley võid ju maha müüa - saad selle eest kolm Mersut osta. Aga
mingi eide pärast kaks korrust majal maha võtta... nooo, ma ei tea!"
*****
Õnnelik tütar tuleb koju
ja näitab isale oma uhiuut juhiluba.
"Täna võin ka mina suvilasse sõidul roolis olla."
"Tore, tore!" vastab isa ja istub tagaistmele.
"Isa, miks minu kõrvale ei istu? Kas kardad või?"
"Ei, tütreke. Ma olen seda momenti oodanud juba sellest ajast, kui sa veel
päris pisike olid. Nüüd on nimelt minu kord istuda juhi taga ja jalgadega
seljatuge togida."
*****
Enne pulmi
Mees: Hurraa! Lõpuks ometi! Ei jõudnud ära oodata!
Naine: Äkki lähen ära?
Mees: Ei, ei ära isegi mõtle sellele!
Naine: Kas sa ikka armastad mind?
Mees: Loomulikult!
Naine: Kas sa mind kunagi petad?
Mees: Ei! Kuidas see sulle üldse pähe tuli?
Naine: Kas sa suudled mind?
Mees: Ikka ja pidevalt!
Naine: Kas sa peksad mind?
Mees: Mitte mingil juhul!
Naine: Saan ma sind uskuda?
Pärast pulmi loe alt üles...
*****
Grupp turiste maandub ühes
Aafrika riigis. Stjuardess hoiatab turiste:
-" Olge siin maal ettevaatlikud, pool elanikkonnast põeb HIV-i ja teine
pool tuberkuloosi."
Üksik vanem härrasmees, kes istub kaugemal, küsib oma naabrilt:
- "Mida ta räägib seal?"
Naaber:
- "K*ppida tohib ainult neid, kes köhivad!"
*****
Merkel läheb Jumala juurde
ja küsib: "Mitme aasta pärast saavad sakslased õnnelikuks?"
"Viiekümne", vastab Jumal. Merkel puhkeb nutma ja lahkub.
Medvedev läheb Jumala juurde ja küsib: "Mitme aasta pärast saavad
venelased õnnelikuks?"
"Saja", vastab Jumal. Medvedev puhkeb nutma ja lahkub.
Ansip läheb Jumala juurde ja küsib: "Mitme aasta pärast saavad eestlased
õnnelikuks?"
Jumal puhkeb nutma ja lahkub!
*****
Mees saadab naise poodi
kartuleid ostma. Naine lähebki poodi,
aga siis jääb õnnetult auto alla ja saab surma.
Sõber küsib mehe käest,et mis nüüd teed? Mees: Ma ei teagi, makarone vist..
*****
Vanaproua avab
koputse peale ukse. Mingi mees seisab seal tolmuimejaga. Naine siis ütleb, et
tal pole raha ja tema ei taha midagi osta. Hakkab ust kinni lükkama kui mees
paneb jala vahele ja pressib tuppa.
" Lubage mulle kümme minutit oma ajast ja te ei kahetse!"
Kallab proua lumivalgele vaibale ämbritäie sõnnikut ja ütleb:
" Kui see tolmuimeja seda puhtaks ei tee siis ma luban, et söön ülejäägid
ise ära.
Proua siis selle peale:
" Ma loodan, et teil on hea isu, elekter on hommikust saadik ära! "
*****
Mees jalutab
oma 8-aastase pojaga apteeki. Juhtumisi mööduvad nad kondoomide leti juurest ja
poiss küsib:
"Mis need on, isa?"
"Neid nimetatakse kondoomideks, poeg," vastab
isa. "Mehed kasutavad neid turvalise seksi eesmärgil."...
"Ah soo," ümiseb poiss mõtlikult.
"Jah, ma olen sellest koolis terviseõpetuse tunnis kuulnud."
Ta vaatab üle leti ääre, võtab kolmese paki ja
küsib:
"Miks on neid kolm ühes pakis?"
"Need on keskkoolipoistele," selgitab
isa. "Üks reedeks, üks laupäevaks ja üks pühapäevaks."
Poiss märkab kuuest pakki ja küsib: "Kellele
siis need on?"
"Need on tudengitele," vastab isa,
"Kaks reedeks, kaks laupäevaks ja kaks pühapäevaks."
"Lahe!" hüüab poiss. "Aga kes siis
neid kasutab?" küsib ta, võttes kätte 12-se paki.
Ohates vastab isa: "Need on abielumeestele:
üks jaanuariks, üks veebruariks, üks märtsiks..."
*****
Eestlane ja
lätlane kohvikus Eestlane istub kohvikus ja einestab. Tal on kohv, müsli ja
moosivõileib. Lätlane istub tema lauda, mälub nätsu ja alustab vestlust.
"Kas teie, eestlased, sööte kogu leiva ära?"
Eestlane vastab pahaselt: "Loomulikult." ...Lätlane puhub suure nätsumulli
ja ise rahulolevalt irvitades räägib: "Meie mitte. Lätis me sööme ainult
leivasisu ära. Koored me kogume konteineritesse, töötleme ümber, kasutame müsli
tootmisel ja müüme selle Eestisse."
Eestlane ei vasta
midagi. Lätlane puhub jälle suure nätsumulli ja küsib: "Kas te sööte
võileiba moosiga?" "Loomulikult sööme." "Meie Lätis sööme
ainult värsket puuvilja. Kõik seemned, kestad ja ülejäägid kogume
konteinerisse, töötleme ümber, kasutame moosi tootmisel ja müüme siis Eestisse."
Laseb jälle
ühe nätsumulli. Eestlasel saab hing lõpuks täis ja ta küsib: "Mida te
teete kondoomidega peale kasutamist?" Lätlane: "Viskame loomulikult
minema." Eestlane: "Meie ei viska. Eestis me kogume need
konteinerisse, töötleme ümber, sulatame närimiskummideks ja müüme siis
Lätisse."
*****
Kuulutus
Soome ajalehes:
"Üksik Taist pärit tüdruk otsib tõsist suhet.
Olen väga ilus ja mulle meeldivad kõiksugused mängud. Väga meeldib koos väljas
käia. Väga tore oleks koos käia kala püüdmas. Istuksin koos sinuga diivanil ja
vaataksime koos jalgpalli. Küünlavalgel oleksin ma nõus sööma lausa sinu käest.
Kui sa töölt koju tuled, ootaksin sind alati ukse taga nii nagu Jumal on mind
loonud.
Helista numbrile 060123456 ja küsi Mimmit.
Ootan kannatamatult sinu kõnet!"
Numbrile helistati meeste poolt 12000 korda. Tasuline number kuulus Lõuna-Soome
Loomakaitseseltsile ja Tai tüdruk oli emane siiami kass...
Kui ei oma piisavalt infot, siis ärge laske end "lõksu tõmmata", on
loo moraal ! :)
*****
Mees
ja naine lähevad maamessile ja peatuvad, et pulle vaadata. Esimese pulli luures
on silt:"See pull paaritas eelmisel aastal 50 korda." Naine seepeale
etteheitvalt:"50 korda aastas,vaata vaid, võiksid temalt õppida".
Järgmise pulli juures on silt:"See ...pull paaritas läinud aastal 135 korda". Naine
jällegi:"135 korda!!! See on rohkem kui 10 korda kuus,tee järgi".
Kolmanda pulli juures on mehe õnnetuseks kiri:"See pull on paaritanud
eelmisel aastal 365 korda. Naine on lausa sillas:"Uskumatu,kord päevas!No
temast pead sa küll eeskuju võtma. Pikalt mõnitusi talunud mees käratab
lõpuks:"Sa mine küsi selle seksimasina käest kas ta pidi iga kord seda ühe
ja sama lehmaga tegema"!!??
*****
Naine
leiab ühel hommikul kirja oma mehelt... Mu kallis naine, kindlasti sa mõistad,
et mul on teatud vajadused, mida sina, olles 54 aastane, enam rahuldada ei
suuda. Ma olen sinuga koos väga õnnelik ja hindan sind naisena. Sestap loodan,
et sa ei tõlgenda seda kirja enda jaoks valesti –
ma veedan õhtu oma 18 aastase sekretäriga Comfort Inn hotellis. Palun ära mine
endast välja – ma olen enne keskööd tagasi kodus. Öösel koju jõudes leiab mees
köögi laualt kirja.... Mu kallis mees, ma sain su kirja kätte ja ma tänan sind
aususe eest, olen tõepoolest 54 ja puha. Ma kasutaksin siinkohal võimalust ning
tuletaksin sulle meelde, et ka sina oled 54 aastane. Nagu sa tead, olen ma
matemaatika õpetaja kohalikus keskkoolis. Ma tahaksin sind teavitada sellest,
et ajal mil sa seda loed, olen mina Fiesta hotellis Michaeliga, ühe oma
õpilasega, kes on ühtlasi ka tennise abitreener. Ta on noor, elujõuline ja nagu
sinu sekretärgi – 18 aastane. Ärimehena, kellel on suurepärased matekamaatika
alased teadmised mõistad sa kindlasti, et oleme väga sarnases situatsioonis,
kuid ühe väikese vahega – 18 mahub 54 sisse kordi rohkem, kui 54 mahub 18
sisse. Seetõttu ei jõua mina paraku koju enne homset...
|
