Nalju 3

Ilus varajane hommik. Kaks jahimeest kõnnivad metsas. Järsku sosistab üks teisele:
"Nägid?"
"Ei!"
"Rabakana lendas just üle meie peade!"
Lähevad edasi. Esimene ütleb jälle:
"Nägid?"
"Ei!"
"Oled vist päris pime? Jänes lippas just põõsastest minema!"
Hetke pärast küsib esimene uuesti:
"Nägid?"
Teisel juba piinlik, mõtleb hetke ja ütleb:
"Nägin!"
"Noh, aga miks sa siis sita sisse astusid?"

*****

Naine mehele :" Too poest pakk piima ja kui neil on mune siis võta 6."
Tuleb mees koju 6 paki piimaga, naine küsima:" Mille krdi pärast sa 6 pakki piima tõid?!"
Mees:" Neil oli ju mune!"

*****

Grupp sõpru läks põdrajahile. Jahti peeti paarides. Üks jahimeestest tuli õhtul tagasi üksi, taarudes raske põdrarümba all.
"Kus on Harry?" imestasid teised.
"Ta minestas," teatas Harry kaaslane lühidalt.
"Sa jätsid ta üksi keset metsa lamama ja tõid selle asemel põdra ära?!" pahandasid teised.
"Muidugi, sest ma olen pagana kindel, et keegi ei soovi varastada minestanud Harryt. Põder aga oleks pihta pandud."

*****

Hunt oli üle metsa joodik, jänes seevastu täiskarsklane. Nägi hunt ükskord, jänku sõidab mööda metsa tuttuue jalgratta seljas. Läks siis hunt pärima, et kust niisugune tore riistapuu pärit. Jänes nähvas vastu: "Sina jood, mina ei joo. Näe, säästsin raha ja ostsin".
Mõni aeg hiljem nägi hunt, et jänes kimab juba Harley Davidsoniga. Läks siis uuesti sama küsimusega ja sai sama vastuse.
Möödus veel killuke aega, siis sõitis hunt jänesele Mersuga vastu. Jänku-onul kukkus selle peale karp lahti: "Kust sina, vana jota, sellise lukslimusiini jõudsid osta?". Hunt vastu: "Näh, taara müüsin maha".

*****

Politseipatrull peatab öösel kell 2 vanemapoolse härrasmehe auto ja küsib, kuhu see nii hilja veel teel on.
Mees vastab: "Olen teel loengule alkoholi kuritarvitamisest ja selle mõjust inimese tervisele, samuti tulevad käsitlemisele suitsetamise, liiderdamise ja hilise kojutuleku negatiivsed tagajärjed."
Politseinik küsib kahtlevalt: "Tõesti? Kes sellisel kellaajal veel loengut peab?"
Mees vastab: "Minu naine ja ämm."

*****

Istus kord vares puu otsas. Läks rebane mööda, küsis "Mis, vares, teed seal?"- "Ah, mölutan niisama," vastas vares.
Rebane leidis, et varesel on ikka täitsa mõnna olemine, viskas end kah puu alla maha, et mölutada. Tuli jahimees ja laskis rebase maha.
Vares selle peale: "Jah, selleks, et niisama mölutada, peab ikka kõrgemal kohal istuma".

*****

Baaris istuvad kolm jahimeest ja räägivad enda tulemustest safaril. Esimene:
"Minu poole jooksis vihane ninasarvik, lasin ta endale kolme meetri kaugusele... lasin surnuks."
Teine: "Aga mina jahtisin elevanti, lasin ühe kahe meetri kauguselt maha."
Kolmas: "Aga minu poole jooksis pühvel, meetri kauguselt niitsin ühe lasuga maha."
Korraga lülitub vestlusesse kõhnuke mehike kõrvallauast:
"See kõik on jama. Ükskord möirgas minu peale lõvi. Ma läksin tema juurde ja poole meetri kauguselt kusesin ta peale."
Kõik kolm imestunult: "Oh sa...! Ja mis edasi sai?"
"Sain loomaaia töötajatelt peksa..."

*****

Kaks jahimeest kiidavad oma koerte taibukust:
"Mina pean oma Pontut alati nööri otsas hoidma, kui postiljon meie majast mööda läheb," ütleb esimene," sest selle nimi on Kass."
"Mina olen aga meie tänaval patrullinud politseiinspektoril kolm korda pükse keemiliselt puhastada lasknud," kaebab teine," sest tema nimi on Post."

*****
"Nii tarka koera, kui minul, pole mitte kellelgi!" kiitleb jahimees.
"Seda olen ka mina märganud," vastab tema kaaslane. "Alati, kui sa püssi palgesse tõstad, jookseb ta imekiiresti kõige jämedama puu taha."

*****
Tśuksile saadetakse Siberisse mootorkelk. Mõne aja pärast tuleb tsuksilt kiri:
"Tore kelk küll, aga koerad ei jaksa vedada."

*****

"Nüüd pean ma küll oma sekretäri töölt lahti laskma," kurdab Robert.
"Selle noore kena blondiini? Aga miks siis? Sa oled ju kogu aeg teda väga tubliks kiitnud!"
"On asju, mida isegi tubli sekretär ei tohi teha. Sa ju tead, et mul oli paar päeva tagasi juubel? Päev enne seda kohtasin teda tänaval ja tal oli palju pakke. Pakkusin talle oma abi ja sõidutasin preili koju. Tema palus mul nagu ikka enda juurde sisse astuda ja tassike kohvi juua. Ma ei tahtnud vaest tüdrukut solvata ja läksingi."
"Sa käitusid nagu dzhentelmen..."
"Seda küll. Aga kui me tema korterisse olime jõudnud, palus ta salapäraselt naeratades mul oodata ja mitte enne elutuppa tulla, kui ta mind hüüab.
Mõne minuti pärast hüüdis ta raugelt, et võin nüüd tulla. Noh, ma läksingi, aga..."
"Aga?"
"Toas seisid kõik minu alluvad, śampanjaklaasid peos..."
"See oli ju imevahva üllatus!"
"Kuidas võtta... Ma arvan, sa said aru, et ma läksin tuppa alasti..."

*****

Tagasihoidlik noormees jalutab rahvast täis baari sisse ja näeb ilusat tütarlast baarileti ääres istumas. Kogub siis umbes pool tundi julgust ja läheb lõpuks tibi juurde ning küsib arglikult: "Kas tohib sinu juurde istuda?"
Mille peale tibi ütleb nii valjusti, et kõik kuulevad: "Ei, ma ei tule sinuga voodisse!" Kogu baaritäis rahvast jõllitab kutti, kes tunneb ennast lootusetult lolli ja häbistatuna. Seepärast läheb ta vaikselt oma lauda tagasi. Tibi tuleb talle sinna järgi ja palub vabandust. Naeratab ja ütleb: "Anna andeks, et ma sind piinlikusse olukorda panin. Ma olen psühholoogia tudeng ja teen uurimust selle kohta, kuidas inimesed reageerivad sellistes piinlikkusttekitavates olukordades." Mille peale kutt ütleb nii valjusti, et kõik baarisolijad kuulevad: "1000 krooni tund, segane oled või?!"

*****
Tśuksi sõidab paadiga vastuvoolu ja naine sõuab. Naabrimees tuleb vastu ja küsib:
"Noh, kuhu minek?"
Tśuksi rahuloleva häälega: "Naise viin sünnitusmajja."

*****

Jahimees tuleb jahilt ja kiidab naisele: "Noh, sel aastal pole sul vaja kingituste pärast muretseda!"
"Kas lasid hõberebase maha?"
"Ei, ma lasin jõuluvana maha!"

*****

Tśukś käib Prantsusmaal ja ostab ühe kondoomi - kallis värk! Kui tśukś on kodu tagasi jõudnud, kulub kolm nädalat kuni tuleb külla naabrimees ja tśukś räägib uhkusega preservatiivist, mis ta tõi.
" Tead panin selle kummi otsa ja siis läksin naisega voodisse ja näed lapsi ei saa!"
- " See on siis küll hea asi!"
- " Jaa, aga kuseda, näed ka ei saa!"

*****

Sõbrad pubis: "Ma ei tunne ennast kõige paremini, sest pidin eile ühe naisterahva sõbrakutse Facebookis tagasi lükkama."
Miks siis?, tunneb teine huvi.
"No kuule, sellest mulle piisab, et me abielus oleme. Nüüd ma peaks veel temaga sõbraks ka hakkama?"

*****

Mees läheb hambaarsti juurde ja palub endal kuus hammast välja tõmmata. Kui see töö on tehtud, tõuseb patsient toolilt, endal otsaesine higist leemendamas.
“Kas ma tegin teile haiget?” muretseb arst.
“Oh ei. Ma olen elus üldse vaid kaks korda valu kannatanud. Korra jahil tundsin, et pean põõsa taha kükitama. Aga keegi oli sinna rebaserauad pannud. Ja need ei haaranud muud kui... te mõistate...”
“Ja millal oli teine kord?” küsib arst.
"Kohe pärast esimest. Ma kargasin siis vähemalt meetri kõrgusele, kuid rebaserauad olid maas kinni vaid poolemeetrise ketijupiga.”

*****

Tšuksid kuulutasid Hiinale sõja. Hiinlased tulid läbirääkimistele. Muuhulgas küsiti ka, kui palju tšuksidel mehi on. Tšuks kuulutas uhkelt, et oma 80 tuleb ikka ära.
"Ja kuulutate meile sõja?! Meil on miljon sõdurit!"
Tšuks haaras peast kinni; tema nägu väljendas õudu: "Püha jumal! Kuhu me nad kõik matame?"

*****

Läks kord blondiin miljonimängu. Jõuab siis miljoniküsimuseni.
Saatejuht küsib:
"Te olete jõudnud miljoniküsimuseni, teil pole järgi ühtegi õlekõrt ja te võite praegu välja võtta 500 000 krooni või riskida 468 000 krooni kaotamisega. Kas te riskite?"
"Jah," vastab blondiin.
"Niisiis miljoni küsimus kõlab järgmiselt:
Kes neist lindudest ei ehita endale ise pesa?
a)vares,
b)kägu,
c)tihane,
d)rähn,"
"Ma arvan et see on b ja kägu", vastab blondiin. "Olete te kindel te riskite praegu väga suure raha summaga?" "Jah, ma olen kindel."
"Paneme siis lukku et b ja kägu. JA SEE ON ÕIGE VASTUS!!! Palju õnne teile selle raha võitmise puhul ja edu teile"
Õhtul siis läheb blondiin sõbarannaga baari tähistama ja sõbranna küsib: "Aga kust sa teadsid et see just kägu on?"
"See on lihtne," vastab blondiin, "kägu elab ju kella sees!"

*****

Tšuks leidis tundrast raudtee. Läks tśuks siis mööda rööpapaari kui kuuleb "Tuut-tuut".
Vaatab miskit tormab tema poole, võtab õlalt püssi ja tulistab tormaja pihta. Ning äkki pimedus...
Tohtrid lappisid tśuksi kokku ja pärast pikaajalist haiglas viibimist sai ta koju. Õhtul ronis juba voodisse, kuid naine hakkas köögis teed tegema teekannuga, mis vee keema hakkamisel vilistama hakkab.
Kui tsuks seda kuulis, kargas ta voodist välja, haaras oma saapa ja hakkas teekannu materdama. See lendas pliidilt maha ja jäi vait.
"Kas sa oled segaseks läinud?!" karjatas naine.
"Neid tuleb tappa siis, kui nad veel väikesed on." seletas tsuks...

*****

Jahimees kirjutatakse haiglast välja. Tänutäheks hea hoolitsuse eest lubab ta saata haiglapersonalile oma esimese saagi. Mees peabki sõna. Juba järgmisel laupäeval tuuakse haiglasse kaks läbilastud kintsudega metsavahti...

*****

Lõuna-Aafrikas pakuti mustanahalisele Venemaal tööd. Sõbrad ütlesid, et ära mine, ära mine, sinust räägitakse seal anekdoote. Must mees mõtles kaua, aga otsustas, et ikka läheb ja võtab oma ahvi ka kaasa. Kahe nädala pärast jõuab ta kohale ja hakkab bussiga töökoha poole sõitma, ahv õlal.
Väike vanamutt küsib mustanahalise käest: "Kes sina siuke oled?"
See vastab: "Mina olen see, kellest te siin anekdoote räägite."
Vanamutt jälle: "See on ju Putin, küll teie olete alles päevitanud!" Vaatab siis ahvi poole ja ütleb: "Ja teid, Lenin, ei tunne äragi!"

*****

Tšuks sõidab trollis ja kaasreisija märkab, et tšuks lööb läbi 2 sõidutalongi, kaasreisija siis küsib: miks sa 2 talongi läbi lõid?

*****

Vana jahimees räägib kuulajaile sellest, kui kaval on rebane.
“Minu meelest pole maailmas kavalamat elukat olemaski. Mõni aeg tagasi läksin ma mööda rebasejälgi ja kui ma ta lõpuks maha lasksin, tuli välja, et see oli koer.”

*****

Texase saloonis istuvad baarileti ees kaks meest.
"Iga inimese jaoks leidub sobiv vanasõna," tähendab üks.
"Ja milline siis minu kohta käib?" tunneb teine huvi.
"Annab jumal ameti, annab ka mõistuse!"
"Aga mul pole ju mingit ametit!"
"Noh, näed, kui hästi see vanasõna sulle sobib!"

*****

On aasta 1993.

Poola piirivalvurilt küsiti, et kui palju ta töötama peab, et BMW-d osta. Piirivalvur mõtleb, sügab kukalt ja ütleb, et aasta.
Leedu piirivalvud võtab sama küsimuse peale taskuarvuti välja ja viie minuti pärast ütleb, et 2 aastat.
Eesti piirivalvur kortsutab kulmu, sügab taguotsa, mõtleb-mõtleb ja siis ütleb, et 5 aastat.
Küsimuse peale, et miks nii kaua, vastab Eesti piirivalvur, et BMW on ikkagi väga suur firma ka...

*****

Putin on valimiseelsel tuuril ühes Venemaa koolis. Ta lõpetab enda kõne ja pärib lastelt, et kas ka küsimusi on. Tagant reast tõstab väike Vovka käe ja küsib: "Hr. Putin, mul on kohe kolm küsimust. Esiteks - miks istub Hodorkovski vangis, teiseks - miks on Venemaal nii palju vaeseid ja kolmandaks - miks rikutakse Venemaal inimõigusi?".
Putin hakkab kogelema, kui järsku heliseb kell ja kõik lapsed ...jooksevad vahetundi. Vahetund läbi, minnakse programmiga edasi. Putin küsib, et kas kellelgi on veel küsimusi.
Püsti tõuseb Petja ja ütleb:
"Hr. Putin mul on viis küsimust. Esimesed kolm on samad, mis Vovka küsis ja lisaks, et miks helises kell eelmisel tunnil 15 minutit varem ning kuhu kadus Vovka?"

*****

David Copperfield tuleb Eestisse esinema. Tolliametnik Luhamaa piiripunktis uurib piinliku täpsusega deklaratsiooni ja esinemiseks vajalikku rekvisiiti. Ootamisest tüdinud Copperfield pärib: "No kaua võib? Kas te siis mind ei tea? Ma olen maailmakuulus mustkunstnik!" Oma sõnade tõestuseks tõmbab kusagilt välja kaardid, jänesed, tuvid.....
"Noh ja mis siis?" kostab tolliametnik "Kas sa näed seal rekkat, peal viinakoorem?"
"Näen."
Seepeale võtab tollimees taskust pitsati, lööb selle pläraki mingile paberile ja sõnab: "Aga nüüd on see kurgikoorem!"